Scritto e interpretato da:
Con.
E con.
E anche con.
Che ne dite di una vacanza in Svezia quest'anno?
Per vedere i meravigliosi laghi.
La splendida rete telefonica.
E tanti curiosi animaletti pelosi.
Personaggi, fatti riportati e nomi usati sono di fantasia
e ogni riferimento a nomi, persone o fatti
é del tutto casuale e non voluto. Firmato RICHARD M. NIXON.
Incluso I'enorme alce.
Una volta un alce morse mia sorella...
Gli stava incidendo addosso le sue iniziali
con la punta affilata di uno spazzolino
avuto da suo cognato Svenge, dentista di Oslo
e stella dei film norvegesi: "Le calde mani di un dentista di Oslo",
"Passione e otturazioni", "I grandi molari di Horst Nordfink"...
Ci scusiamo per il problema coi sottotitoli. I responsabili sono stati licenziati.
Attenzione, i morsi di alce possono essere molto fastidiosi...
Ci scusiamo di nuovo per i sottotitoli. Quelli che hanno licenziato
quelli licenziati, sono stati licenziati.
I dirigenti della ditta chiamata a finire il lavoro
dopo il licenziamento degli altri
fanno sapere di essere stati licenziati.
I titoli sono stati completati con uno stile diverso
all'ultimo minuto e a costi altissimi.
Diretto da 40 LAMA EQUADORIANI ALTAMENTE ADDESTRATI
6 LAMA ROSSI VENEZUELANI 142 LAMA URLATORI MESSICANI
14 GUANACHI DEL CILE DEL NORD (sm/nu AI LAMA)
REG LAMA DI BRIXTON
76.000 LAMA DI ALLEVAMENTO
'FRESCO-LAMA' SPA VICINO AL PARAGUAY
e TERRY GILLIAM E TERRY JONES.
INGHILTERRA 932 d.C.
Fermo!
Stop!
Chi va lä?
Sono io, Artü, figlio di Uther Pendragon, del castello di Camelot.
Re dei Britanni, vittorioso sui Sassoni.
Sovrano di tutta I'Inghilterra!
Raccontala a un altro!
E la veritâ e lui é il mio fedele servo Patsy.
Abbiamo cavalcato per I'intero paese in cerca di cavalieri
che si uniscano alla mia corte di Camelot. Devo parlare col tuo signore e padrone.
- Come? Avete cavalcato? - S“l.
- Usate le noci di cocco! - Cosa?
Sbattete insieme due metâ di una noce di cocco.
E allora? Stiamo cavalcando da quando la neve ha ricoperto la terra.
- Attraverso il regno di Mercia. - Dove avete preso le noci di cocco?
Le abbiamo trovate.
Trovate? In Mercia? II cocco é un frutto tropicale.
- Che significa? - Questa é una zona temperata.
La rondine vola al sud in cerca del caldo, il balestruccio e il piviere
cercano il caldo d'inverno, ma non sono estranei a questa terra.
- Insinuate che le noci di cocco migrano? - No. Possono essere trasportate.
- Una rondine che porta una noce di cocco? - Potrebbe afferrarla per il guscio.
II punto non é come I'afferra. E una questione di peso.
Un uccello di due etti non puö portare una noce di cocco di mezzo chilo.
Non importa. Di' al tuo padrone che Artü di Camelot é qui.
Per mantenere la velocitâ in volo,
un rondine deve battere le ali 43 volte al secondo, giusto?
- Per favore! - Non é vero?
- Non m'interessa. - Una rondine africana potrebbe portarla.
Si! Forse una rondine africana, ma non una europea.
Sono d'accordo.
Chiedi al tuo padrone se vuole unirsi alla corte di Camelot.
Ma le rondini africane non migrano.
- E vero. - E comunque non potrebbero portarla.
Un attimo! E se fossero in due a portarla?
- No, dovrebbero usare un filo. - Semplice. Con un rampicante.
- Tenuto sotto le penne dorsali? - Perché no?
Portate i vostri morti!
Una moneta d'argento.
- Portate i vostri morti! - Eccone uno.
Una moneta d'argento.
- Non sono morto! - Cosa?
- Niente. Ecco la moneta. - Non sono morto!
- Dice di non essere morto. - Si, lo é.
- No, non lo sono! - Non é morto?
- Lo sarâ presto. E molto malato. - Sto guarendo!
Fra un po' sarai morto stecchito.
Non posso portarlo via. E contro il regolamento.
- Non voglio salire sul carretto. - Non fare il bambino.
- Non posso prenderlo. - Mi sento bene.
- Dai, facci un favore. - Non posso.
Puoi aspettare un po'? Non ne avrâ per molto.
Devo andare dai Robinson. Oggi ne hanno persi nove.
- Quando tornerai? - GiovedL.
- Voglio fare due passi. - Non inganni nessuno.
- Non puoi farci niente? - Sto bene.
- Grazie mille. - Di niente. A giovedi.
D'accordo.
- Chi é quello? - Non lo so. Dev'essere un re.
- Perché? - Non é ricoperto di merda.
- Ehi, vecchia! - Sono un uomo!
Siete un uomo. Chiedo scusa. Quale cavaliere vive in quel castello?
- Ho 37 anni. - Cosa?
- Ho 37 anni. Non sono Vecchio. - Non posso chiamarvi solo "uomo".
- Potevate chiamarmi "Dennis". - Non conoscevo il vostro nome.
Non vi siete sforzato di saperlo.
Mi sono scusato per il "vecchia", ma da dietro...
Quello che non mi piace é che mi trattate con superioritâ.
- Be', sono un re. - Un re? Molto bene.
Come avete ottenuto quel titolo? Sfruttando i lavoratori!
Rifacendovi a un datato dogma imperialista che accresce
le differenze economiche e sociali nella nostra societâ!
- Se ci sarâ alcun progresso... - C'é un bel sudiciume quaggiü.
Salve!
Salve, signora. Sono Artü, re dei Britanni.
- Di chi é quel castello? - Re di chi?
- Dei Britanni. - Chi sono i Britanni?
Lo siamo tutti. Siamo tutti Britanni. E io sono il vostro re.
Non sapevo avessimo un re. Pensavo fossimo un collettivo autonomo.
Vi sbagliate. Viviamo in una dittatura.
Un'autocrazia che si auto-perpetua e in cui la classe operaia...
Ci risiamo. Un'altra volta la storia delle classi.
- E di questo che si tratta. Se il popolo... - Vi prego, brava gente. Ho fretta.
Chi vive in quel Castello?
- Non ci vive nessuno. - Chi é il vostro signore?
- Non abbiamo un signore. - Cosa?
Ve I'abbiamo detto. Siamo una comune anarco-sindacalista.
Ricopriamo a turno la carica dirigenziale.
- S“l. - Tutte le decisioni della dirigenza
- sono ratificate in incontri bisettimanali. - Capisco.
- Dalla maggioranza, per gli affari interni. - Silenziol.
- Dai due terzi della maggioranza se... - Silenziol Vi ordino di fare silenzio.
"Vi ordino." Chi crede di essere?
- Sono il vostro re! - Non ho votato per voi.
- Non si vota per eleggere un re. - Allora come lo siete diventato?
La Dama del Lago, col braccio vestito di seta pura e scintillante,
sollevö Excalibur, tirandola fuori dall'acqua,
e affidö la spada a me, Artü, in nome della divina provvidenza.
Ecco perché sono il vostro re!
Una strana donna che distribuisce spade in uno stagno non e la base
per un sistema di governo. II potere esecutivo supremo
deriva da un mandato delle masse. Non da una ridicola cerimonia acquatica.
Silenzio!
Non puoi esercitare il potere esecutivo supremo
solo perché una sgualdrina acquatica ti ha dato una spada.
- Silenziol. - Se dicessi di essere un imperatore
perché una sgualdrina bagnata mi ha dato una scimitarra, mi metterebbero in prigione!
- Fate silenzio! - Ecco la violenza insita nel sistema.
- Silenziol. - Questa é la violenza insita nel sistema!
- Aiuto! Mi reprime! - Maledetto contadino!
Che rivelazione. Avete sentito?
E questo che intendo. Avete visto come mi ha represso?
Combatti con la forza di molti uomini, Cavaliere.
Lo sono Artü, re dei Britanni.
Cerco abili e valorosi cavalieri perché vengano con me a Camelot.
Hai provato il tuo valore. Vuoi unirti a me?
Mi rattristi. Cosi sia. Vieni, Patsy.
Non potete passare.
- Cosa? - Non potete passare.
Non ho motivo di litigare con te, Cavaliere, ma devo attraversare questo ponte.
Allora morirai.
Come re dei Britanni, ti ordino di farti da parte.
Non mi sposterö per nessuno.
Cosi sia!
Fatti da parte, degno avversario.
- E solo un graffio. - "Un graffio"? Hai perso un braccio.
- Non é vero. - E quello cos'é?
- Mi é successo di peggio. - Bugiardo.
Avanti, femminuccia!
La vittoria é mia.
Ti ringraziamo, Signore...
- Avanti. - Cosa?
Fatti sotto.
Sei coraggioso, Cavaliere, ma la vittoria é mia.
Ne hai avuto abbastanza, eh?
Ascolta, stupido bastardo. Non hai piü le braccia.
- Si che le ho. - Guarda!
E una ferita superficiale.
- Falla finita. - Codardo!
Ti taglierö la gamba. D'accordo!
- Te la farö pagare! - Cosa?
- Vieni qui. - Che vuoi fare? Sanguinarmi addosso?
- Sono invincibile! - Sei pazzo.
II Cavaliere Nero trionfa sempre. Fatti sotto!
Forza, allora.
Va bene, é un pareggio.
- Andiamo, Patsy. - Ah, si?
Fuggi? Maledetto vigliacco!
Vieni qui e affrontami! Ti staccherö le gambe a morsi!
- Una strega! - Abbiamo trovato una strega.
- Abbiamo una strega. - Abbiamo una strega.
Abbiamo una strega.
Bruciatela!
- Abbiamo una strega. Possiamo bruciarla? - Bruciatelal.
- Come fate a sapere che e una strega? - Somiglia a una strega.
Portatela qui.
- Non sono una strega. - Sei vestita come una di loro.
- Mi hanno vestito loro cosi. - Non é vero!
Questo non é il mio naso. E finto.
- Che mi dite? - II naso I'abbiamo fatto noi.
Jlnaso? E il cappello. Ma é una strega.
Bruciatela!
- L'avete vestita voi cosi? - No. Si.
Si. Ha una verruca.
- Perché pensate che sia una strega? - Mi ha trasformato in un tritone.
In un tritone?
Mi sto riprendendo.
- Bruciatela comunque. - Bruciatelal.
Silenzio! Ci sono dei metodi per capire se é una strega.
- Davvero? Quali? Dicceli. - Fanno male?
Ditemi, cosa si fa con le streghe?
Si bruciano!
- Cosa si brucia oltre alle streghe? - Altre streghe!
- II legno. - Perché le streghe bruciano, quindi?
- Perché sono fatte di legno? - Esatto.
Come facciamo a sapere se lei é fatta di legno?
- La usiamo per costruire un ponte. - Per fare i ponti si usa anche la pietra.
Si, giusto.
II legno affonda in acqua?
- No. - Galleggia.
Gettiamola nello stagno!
Cos'altro galleggia in acqua? Jlpane.
- Le mele. - IsassoHnL.
- II sidro. Le ciliege. - II sugo. II fango.
- Le chiese. - II piombo.
Le anatre!
Esatto.
Quindi, a fil di logica...
Se lei
pesa come un'anatra...
E fatta di legno.
E quindi...
- E una strega! - E una strega!
Useremo la bilancia piü grande.
Bene. Togliete i fermi!
- E una strega! - E una strega!
- Mi arrendo. - Bruciatelal.
Chi siete voi, cosi esperto nelle scienze?
- Sono Artü, re dei Britanni. - Mio signore.
Buon cavaliere, vuoi venire a Camelot e unirti alla Tavola Rotonda?
Mio signore, ne sarei onorato.
- Come ti chiami? - Bedevere, mio signore.
Allora ti nomino Sir Bedevere,
cavaliere della Tavola Rotonda.
IL LIBRO DEL FILM
II saggio Sir Bedevere fu il primo a unirsi ai ca valieri di re Artü.
Ma si sarebbero presto aggiunti altri nomi illustri.
Sir Lancillotto il Coraggioso.
Sir Galahad il Puro.
E Sir Robin, il Non-prode-come-Sir-Lancillotto,
che aveva quasi vinto il Drago di Angnor,
che aveva quasi sconfitto il malvagio Pol/o di Bristol
e che se I'era fatta addosso durante la Battaglia di Badon Hill.
E il giustamente detta Sir Non-presente-nel-film.
Insieme formarono un gruppo
le cui gesta sarebbero state raccontate nei secoli a venire.
I Cavalieri della Tavola Rotonda.
Ecco perché sappiamo che la Terra é a forma di banana, mio signore.
Le cose che mi dici sono strabilianti, Sir Bedevere.
Rispiegami perché la vescica di pecora serve a prevenire i terremoti.
- Certo, signore. - Guardate, mio signore.
- Camelot. - Camelot.
- E solo un modellino.
Cavalieri, vi do il benvenuto nella vostra nuova dimora.
Cavalchiamo verso Camelot!
Siamo i Cavalieri della Tavola Rotonda La danza é la nostra passione.
Balliamo e cantiamo in ogni esibizione E raggiungiamo la perfezione.
A Camelot facciamo grandi abbuffate Con carne, prosciutto e marmellate.
Siamo i Cavalieri della Tavola Rotonda II nostro show ovunque sfonda.
Ma in piü occasioni Ci danno canzoni.
Con testi strani A Camelot I'opera amiamo.
E col diaframma tutti cantiamo.
In guerra spietati e abili.
Siamo instancabili.
Se in azione non siamo I lustrini indossiamo.
E Clark Gable imitiamo A Camelot c'e' tanto da fare.
La carrozzina devo portare.
Ripensandoci, é meglio non andare a Camelot. E un posto stupido.
D'accordo.
Artü.
Re dei Britanni.
Non inchinatevi. Non sopporto chi s'inchina davanti a me.
- Chiediamo scusa. - Non fatelo!
Quando par/o con qualcuno, é tutto uno "scusa "perdono",
"non sono degno".
- Che stai facendo? - Abbasso lo sguardo, Signore.
Non far/o. E come in quei tristi salmi. Sono cosi deprimenti!
- Smettila. - Si, Signore.
Bene. Artü, re dei Britanni.
Affiderö un compito ai tuoi Cavalieri della Tavola Rotonda
e diventeranno un esempio in questi tempi oscuri.
- Buona idea, Signore! - Ovvio che é una buona idea.
Guarda, Artü. Questo é il Santo Graal.
Guarda bene, Artü. II tuo sacro compito é cercare questo Graal.
Questa é la tua missione, Artü.
La ricerca del Santo Graal.
- Una benedizione del Signore. - Che Dio sia lodato!
La ricerca del Santo Graal.
Stop!
C'é nessuno?
Salve. Chi siete?
Lo sono re Artü e questi sono i miei Cavalieri della Tavola Rotonda.
Di chi é questo castello?
E il castello del mio signore, Guy de Loimbard.
Di' al tuo padrone che Dio ci ha assegnato
una missione sacra. Se ci darâ cibo e riparo per la notte,
potrâ unirsi a noi nella ricerca del Santo Graal.
Glielo dirö, ma non credo che accetterâ.
Ne possiede giâ uno.
- Cosa? - Dice che ne hanno giâ uno!
- Sei sicuro che ne abbia giâ uno? - Si, é molto bello.
Gli ho detto che ne abbiamo giâ uno.
- Possiamo venire a dare un'occhiata? - Certo che no! Siete inglesi.
- Tu di dove sei? - Sono francese.
Perché pensi che abbia questo terribile accento, stupido re?
- Che ci fai in Inghilterra? - Fatti gli affari tuoi.
Se non ci mostrate il Graal, prenderemo il castello con la forza.
Non ci fate paura, porci inglesi!
Andate a farvi friggere, figli di uno stupido.
Mi soffio il naso in faccia a te, re Artü.
Tu e i tuoi stupidi cavalieri inglesi.
- Che persona strana. - Ascolta, brav'uomo...
Non voglio piü parlare con te,
testa vuota, pulisci trogolo per maiali.
Ti scoreggio in faccia.
Tua madre era un criceto e tuo padre puzzava di sambuco.
C'é qualcun altro con cui possiamo parlare?
No. Andatevene o vi insulterö di nuovo.
Questa é la tua ultima occasione. Sono stato piü che ragionevole...
- Prendet la vache! - Quoi?
Prendet la vache!
Se non obbedite ai miei ordini...
Santo cielo!
Perbacco!
Bene! Carica!
Fuggite! Fuggite!
- Maledettil Li farö a pezzi. - No, no.
Signore, ho un piano.
- Un cadeau. - Cosa?
- Un regalo. - Un cadeau.
Oui, allons-y. Andiamo.
Ora che facciamo?
Lo, Lancillotto e Galahad aspetteremo che cali la notte
e sbucheremo fuori dal coniglio, cogliendo di sorpresa i francesi.
Non solo di sorpresa. Saranno completamente disarmati!
Chi sbucherâ fuori?
Lo, Lancillotto e Galahad
sbucheremo fuori dal coniglio.
Ascoltate. Se costruissimo un grande tasso di legno...
Scappate!
- Storia per le scuole. Ripresa 8. - Azione!
La sconfitta al castello aveva scoraggiato re Artü.
La ferocia degli insulti francesi I'aveva colto di sorpresa.
UN FAMOSO STORICO
Artü si convinse che serviva una nuova strategia
per portare a termine con successo la ricerca del Santo Graal.
Artü, dopo aver consultato i cavalieri a lui piü vicini,
decise che dovevano separarsi e proseguire da soli la ricerca del Graal.
Questo é ciö che fecero...
Frank!
La storia di Sir Robin.
I cavalieri presero strade separate.
Sir Robin si diresse a nord, attraverso I'oscura foresta di Ewing,
accompagnato dai suoi menestrelli preferiti.
L'impa vido Sir Robin Parti da Camelot.
Non temeva di morire II prode Sir Robin.
Non temeva in alcun modo Una morte atroce.
II prode, prode, prode, prode Sir Robin.
Non aveva assolutamente paura Di venire ridotto in poltiglia.
O che gli cavassero gli occhi E gli rompessero igomiti.
Che gli rompessero le rotule O bruciassero il suo corpo.
O di essere fatto a pezzi e straziato II prode Sir Robin.
La testa fracassata II cuore strappato.
II fegato rimosso Le interiora staccate.
Le narici violate, il sedere bruciato II pene...
Basta con la musica, per ora, ragazzi.
Ci attende un lavoro sporco.
L'anarco-sindacalismo é un modo per conservare la libertâ.
Dennis, scorda la libertâ. Non far cadere quel fango.
Alt! Chi sei?
Lui é il prode Sir Robin, il prode...
Silenzio!
Non sono nessuno. Sono solo di passaggio.
Cosa vuoi?
Combattere e...
Silenzio!
Niente. Non voglio niente.
- Voglio solo passare, buon cavaliere. - Non puoi passare.
- Sono un cavaliere della Tavola Rotonda. - Sei un cavaliere della Tavola Rotonda?
Esatto.
- In tal caso, dovrö ucciderti. - Devo ucciderlo?
- Non credo. - Io cosa penso?
- Uccidilo. - Siamo gentili con lui.
- Chiudi il becco. - Ma...
E tu!
Tira fuori la spada. Voglio tagliargli la testa!
- Taglia la tua di testa. - Si, fai un favore a tutti.
- Cosa? - Non fai che blaterare.
- Sei fortunato a non stargli accanto. - Che vuoi dire?
- Russi. - Non é vero.
- Tu hai l'alito cattivo. - Perché non mi lavi i denti.
Smettete di lagnarvi. Andiamo a prendere il tê!
Si! Lo uccidiamo e poi prendiamo tê e biscotti.
- Si. - Niente biscotti.
D'accordo! Niente biscotti. Ma uccidiamolo lo stesso.
Va bene.
- Se I'e' svignata! - Si! Se I'e' data a gambe.
II prode Sir Robin fuggi.
No!
Con valore egli fuggi.
Non é vero.
Quando giunse I'orrendo pericolo Si voltö e se la filö.
II prode Sir Robin si voltö Con eleganza se la squagliö.
Con la sua elegante camminata Batté in una prode ritirata.
II piü prode fra iprodi, Sir Robin.
Non é vero!
La storia di Sir Galahad.
Aprite la porta.
In nome di re Artü, aprite la portal.
Salve!
Benvenuto, gentile cavaliere. Benvenuto al Castello Antrace.
- II Castello Antrace? - S“l.
Non é un bel nome, vero?
Ma noi siamo gentili e soddisferemo ogni vostro bisogno!
Siete le custodi del Santo Graal?
- Cosa? - N Graal. E qui?
Siete stanco, dovete riposare.
Nanetta! Latrina!
- Si, Vistosa. - Preparate un letto per il nostro ospite.
- Grazie, Vistosa. - Grazie.
Andate, vallette. Andate!
I nostri letti sono caldi, soffici e molto, molto grandi.
- Sentite... - Come vi chiamate, bel cavaliere?
Sir Galahad il Casto.
Lo mi chiamo semplicemente Vistosa.
- Venite. - In nome di Dio, mostratemi il Graal.
Avete sofferto molto. State delirando.
- L'ho visto. E qui. - Sir Galahad!
Non sarete cosi scortese da rifiutare la nostra ospitalitâ.
La nostra vita appare piatta, rispetto alla vostra.
Siamo 160 bionde e brune, fra i 16 e i 19 annie mezzo,
isolate in questo castello, senza nessuno a proteggerci.
E una vita solitaria.
Ci laviamo, ci spogliamo, ci vestiamo e creiamo eccitanti indumenti intimi.
Non siamo abituate a vedere dei bei cavalieri.
No. Venite. Sdraiatevi qui.
- Siete ferito! - No, non é niente!
Servono subito i medici. Vi prego, sdraiatevi.
- Qual é il problema? - Sono loro i medici?
Hanno un'istruzione di medicina di base.
Tranquillo, cercate di riposare.
Dottoressa Maialino, dottoressa Winston! Esercitate la vostra arte.
- Cercate di rilassarvi. - Sicure che sia proprio necessario?
Dobbiamo visitarvi.
- Quello non ha problemi. - Vi prego. Siamo dottori.
No, non potete.
- Ho fatto voto di castitâ! - Tornate a letto!
Smettete di tormentarmi. Ho visto il Graal.
- Qui non c'é nessun Graal. - L'ho visto.
- Ho visto... - Salve.
Salve.
- Vistosa! - Sono Dingo, la gemella di Vistosa.
- Dove state andando? - Cerco il Graal.
L'ho visto in questo castello!
Oh, no. Cattiva, Vistosa!
- Che succede? - Cattiva, malvagia, perfida Vistosa!
Ha acceso il nostro faro, che é a forma di Graal.
Non é la prima Volta che abbiamo questo problema.
Non é il vero Graal?
Cattiva, malvagia, perfida, maligna Vistosa.
E una persona cattiva e dovrâ essere punita.
Questa scena andava tagliata, secondo voi?
Eravamo cosi preoccupate quando la stavano scrivendo.
Ma ora siamo felici. E migliore di altre scene precedenti.
A live/lo visivo, era meg/io la nostra.
La nostra era impegnata. Non c'erano solo battute sconce.
- Andate avanti. - S“l. Andate avanti!
Continuate!
- Mi piace questa scena. - Proseguite!
Malvagia, perfida Vistosa!
Dev'essere punita.
Nel Castello Antrace c'é una sola punizione per chi accende il faro a forma di Graal.
Dovete legarla a un letto e sculacciarla.
Una sculacciata! Una sculacciata!
Dovete sculacciarla e poi potete fare di lei ciö che volete.
- E poi sculaccerete me. - E me!
- E me. - E me.
Si. Dovete sculacciare tutte!
Una sculacciata!
- E, dopo la sculacciata, il sesso orale. - II sesso orale!
Credo che mi tratterrö un po'.
- Sir Galahad! - Salve.
- Sveltol Sei in grave pericolo. - Perché?
- Non é vero. - Silenzio, malvagia tentatrice!
- Ha ragione lei. - Copriremo la tua fuga!
- Va tutto bene! - Aspettate, Sir Galahad!
- Posso farcela con una mano sola! - Si, che ci prenda con una mano sola!
No, Sir Galahad. Vieni!
Davvero, posso farcela facilmente!
- Si, che ci prenda facilmente. - Vai! Svelto!
Aspetta! Ti prego! Posso sconfiggerle! Sono solo 150!
Ci batterâ facilmente. Non abbiamo chance.
Oh, cazzo!
- Eri in grave pericolo. - Non credo.
Eri in grave pericolo.
- Fammi tornare ad affrontare il pericolo. - No, é troppo pericoloso.
E mio dovere sperimentare il pericolo.
Dobbiamo trovare il Santo Graal.
- Lasciami affrontare un po' di pericolo. - No, non é sicuro.
- Scommetto che sei gay. - Non lo sono.
Sir Lancillotto aveva salvato Sir Galahad da una tentazione certa.
Ma erano ancora lontani dal Graal.
Re Artü e Sir Bedevere, distanti solo un volo di rondine,
avevano scoperto qualcosa.
Un volo senza carico, ovviamente.
Erano distanti dal Graal piü di due voli con carico.
Quattro, con la noce di cocco su un filo.
Se gli uccelli fossero...
Proseguite!
Ad ogni modo,
passiamo alla Scena 24, una bella scena recitata alla grande,
nella quale Artü scopre un indizio fondamentale.
Non ci sono rondini, ma credo che sentirete...
II mago di cui parli ha visto il Graal?
Dove vive?
Vecchio, dove vive?
C'é una grotta in cui nessun uomo é mai entrato.
- II Graal si trova li? - E molto pericoloso.
AI di lá della grotta si trova la Gola del Pericolo Eterno
che nessuno ha mai oltrepassato.
Ma il Graal dov'é?
Cercate il Ponte della Morte.
II Ponte della Morte? Porta al Graal?
- Chi siete? - Siamo i cavalieri che dicono "Ni"!
- No! I cavalieri che dicono "Ni"? - Proprio cosi!
- Chi sono loro? - Siamo i custodi delle parole sacre.
"Ni", "Peng" e "Neee Wom"!
Chi le sente, difficilmente lo potrâ raccontare.
I cavalieri che dicono "Ni" esigono un sacrificio.
Cavalieri del Ni, siamo dei semplici viandanti
in cerca del mago che vive oltre questi boschi.
Ni! Ni!
Diremo ancora "Ni", se non ci accontenterete.
- Cosa volete? - Vogliamo
un cespuglio.
Un cosa?
- Ni! Ni! - Basta, vi prego!
- Vi troveremo un cespuglio. - Dovete tornare con un cespuglio,
o non attraverserete mai questo bosco
vivi.
Cavalieri del Ni, siete giusti ed equi.
- Torneremo con un cespuglio. - Uno bello.
- Ovviamente. - E non troppo caro.
- S“l. - Ora andate!
La storia di Sir Lancillotto.
Basta! Smettetela!
Via di qui! Andatevene.
Anche tu!
Tempaccio!
La storia di Sir Lancillotto.
Un giorno, ragazzo, tutto questo sarâ tuo.
- Cosa? Le tende? - No, non le tende.
Tutto ciö che vedi. Le colline, le valli.
Quello sarâ il tuo regno, ragazzo.
- Ma, madre... - Padre.
- Padre, io non voglio niente. - Ascolta, ragazzo.
Ho creato questo regno dal nulla. AII'inizio, era una palude.
Altri re mi dissero che ero stupido a costruire qui un castello.
Ma lo costruii ugualmente, per fargliela vedere.
Sprofondö nella palude.
Ne costruii un altro e anche quello sprofondö.
Cosi ne feci un terzo, che bruciö, crollö e sprofondö nella palude.
Ma il quarto é ancora in piedi.
E quello che avrai tu, ragazzo.
- II castello piü forte di queste isole. - Ma io non lo voglio.
- Preferirei... - Cosa?
Preferirei
- cantare. - Basta.
Non canterai davanti a me!
Fra 20 minuti sposerai una ragazza
il cui padre é il piü grande proprietario terriero della Britannia.
- Non voglio le sue terre. - Ascolta, Alice.
- Herbert. - Herbert.
Viviamo in una maledetta palude. Ci serve tutta la terra possibile.
- La ragazza non mi piace. - Non ti piace?
Cos'ha che non va?
E bella, é ricca. Possiede enormi
distese di terra.
La ragazza che sposerö dovrâ avere
qualcosa di speciale.
Basta, basta!
Sposerai la principessa Fortunata, quindi abituati all'idea!
Guardie!
II principe non deve allontanarsi da qui finché non verrö a prenderlo.
Non deve lasciare la stanza anche se verrete a prenderlo.
No. Finché non verrö a prenderlo io.
Finché non verrete a prenderlo, non entreremo nella stanza.
No, entrate e assicuratevi che lui non esca.
- E voi verrete a prenderlo. - Esatto.
Non dobbiamo fare altro che impedirgli di entrare nella stanza.
- No. Di lasciare la stanza. - Di lasciare la stanza, si.
- D'accordo? - Bene. Se“.
- Se noi... - S“l?
Sentite, é molto semplice.
State qui e assicuratevi che non esca.
- D'accordo? - Una cosa.
Puö lasciare la stanza con noi?
No, tenetelo qui e assicuratevi...
Si! Lo terremo qui, ovviamente.
- Ma se dovesse uscire... - No. Tenetelo qui!
- Finché voi o qualcun altro... - Non qualcun altro. lo.
- Solo voi... - Finché non tornerete.
- D'accordo? - D'accordo.
Staremo qui finché non tornerete.
- Assicuratevi che non esca. - Cosa?
- Assicuratevi che non esca. - II principe?
- Si, assicuratevi che non esca. - Si, certamente!
Pensavo vi riferiste a lui!
Mi sembrava stupido fare la guardia a una guardia.
- E tutto chiaro? - Chiarissimo. Nessun problema.
Bene.
- Dove andate? - Veniamo con voi.
No, voglio che stiate qui e vi assicuriate che non esca.
Ho capito, va bene.
- Padre... - Chiudi il becco e vestiti.
E niente canzoni!
Vai a prendere un bicchiere d'acqua.
- Bravo, Concorde! - Grazie, signore.
Di nuovo!
Molto bene! Bravo, attento!
E ora il salto difficile!
Andiamo, Concorde!
Un messaggio per voi, signore.
Concorde, dimmi qualcosa.
"Per chi leggerâ questo messaggio."
"Mio padre mi ha imprigionato."
"Vuole che mi sposi contro la mia volontâ."
"Vi prego, venite a salvarmi."
"Sono nella torre piü alta del Castello della Palude."
Finalmente! Una richiesta d'aiuto!
Questo potrebbe essere il segno che ci guiderâ al Santo Graal.
Valoroso Concorde, non sarai morto invano!
Non sono morto, signore.
Allora non sarai stato ferito a morte invano.
Credo di potercela fare, signore.
- D'accordo. - Credo di poter venire con voi.
No, caro Concorde! Resta qui.
Ti manderö qualcuno in aiuto quando avrö compiuto un audace
ed eroico salvataggio nel mio proprio...
- Stile, signore? - Stilel.
- Mi sento bene, signore. - Addio, caro Concorde!
Lo resto qui, allora, signore?
Si.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Ehi!
Non potete entrare qui...
Signora, il vostro umile servo, Sir Lancillotto di Camelot.
- Sono venuto a... Chiedo scusa. - Avete ricevuto il messaggio!
- Ho trovato un messaggio. - Siete venuto a salvarmi.
- Be', no... - Sapevo che qualcuno sarebbe venuto.
Sapevo che qualcuno lá fuori...
Basta! Fermatevi!
Voi chi siete?
- Sono tuo figlio. - No, non tu.
- Sono Sir Lancillotto, signore. - E venuto a salvarmi, padre.
- Non saltiamo subito alle conclusioni. - Avete ucciso tutte quelle guardie?
Si. Mi dispiace.
- Costano 50 sterline I'una. - Mi dispiace tanto.
Non abbiate paura di lui, Sir Lancillotto. Ho preparato una corda.
Avete anche ucciso otto invitati!
Pensavo che vostro figlio fosse una signora.
Posso capire.
- Andiamo, Sir Lancillotto! Andiamo! - Chiudi il becco!
- Avete ucciso il padre della sposa! - Non volevo.
Non volevate? Gli avete trafitto la testa con la spada.
- Santo cielo! Sta bene? - Avete colpito la sposa nel petto.
- Mi costerâ una fortuna. - Posso darvi una spiegazione.
Ero nel bosco, diretto a nord di Camelot, quando ho ricevuto un messaggio.
- Siete di Camelot? - Sbrigatevi, Sir Lancillotto!
Sono un cavaliere di re Artü, signore.
Bello il castello di Camelot. Ci sono molti maiali in quella zona.
- Davvero? - Sono pronto!
- Volete bere qualcosa? - Molto gentile da parte vostra.
- Sono pronto! - Siete molto comprensivo.
Quando sono in questo stato, mi lascio un po' troppo andare.
Questa é la sala principale. Abbatteremo questo muro...
- Eccolol. - Accidenti.
- Fermi, per favore! - Vedete? Mi lascio trasportare.
Sono davvero dispiaciuto. Vi chiedo scusa.
Ha ucciso il testimone!
Silenzio, per favore. Questo é Sir Lancillotto
della corte di Camelot, potente e prode cavaliere.
- E il mio ospite speciale. - Salve.
Ha ucciso mia zia!
No, vi prego! Questo dev'essere un giorno felice!
Non bisticciamo su chi ha ucciso chi.
Siamo qui per festeggiare I'unione di due giovani
nel sacro e gioioso vincolo del matrimonio.
Purtroppo, uno di loro, mio figlio Herbert,
é appena morto.
Ma non voglio pensare di aver perso un figlio.
Oggi ho guadagnato una figlia.
Dalla tragica morte di suo padre...
Non é morto!
Dal ferimento quasi mortale di suo padre...
Si sta riprendendo!
Da quando il padre,
che sembrava sul punto di riprendersi,
é caduto tra le fredde braccia della morte...
E morto!
Voglio che la sua unica figlia mi consideri
suo padre, anche legalmente.
Sono certo che I'unione fra la principessa
e il prode, ma pericoloso Sir Lancillotto di Camelot...
- Cosa? - Guardate! II principe morto!
- Non é morto! - Mi sento molto meglio.
Sei caduto dalla torre piü alta, farabutto!
- No, mi sono salvato all'ultimo istante. - Come?
Ve lo racconterö.
Non cosi! Non cosi.
Lui racconterá Lui racconterá.
Svelto, signore, da questa parte!
No, non é nel mio stile. La mia fuga dev'essere piü...
- Drammatica, signore? - Drammatica.
Scusate, qualcuno mi dä una spinta, per favore?
Vecchia!
C'é qualche posto in cittâ dove possiamo comprare un cespuglio?
- Chi vi ha mandato? - I cavalieri che dicono "Ni"!
No! Qui non abbiamo cespugli.
Se non ci dici dove possiamo comprare un cespuglio, io e il mio amico
diremo...
Diremo "Ni".
Fate come volete!
Bene. Se non ci aiuterai spontaneamente...
Nil "Nol."
Mai. Niente cespugli.
"NH “N00!
No, non si dice cosi. Si dice "Ni".
No, non lo dici bene.
- Ni. - Bravo, cosi!
- Nil. - Nil.
State dicendo "Ni" a quella vecchia?
Si.
Sono brutti tempi quelli in cui dei furfanti possono dire "Ni" a una vecchietta.
Questa terra é ammorbata. Non c'é piü niente di sacro.
Anche chi crea i cespugli é in difficoltâ economiche
in questo periodo.
- Hai detto "cespugli"? - S“l.
Mi occupo di cespugli. Li vendo.
Mi chiamo Roger il Giardiniere. Progetto, disegno e vendo cespugli.
Nil "Nol."
Cavalieri del Ni, vi abbiamo portato il cespuglio.
- Possiamo passare, ora? - Che bel cespuglio!
Mi piace molto I'alloro, ma c'é un piccolo problema.
Quale?
Non siamo piü i cavalieri che dicono "Ni".
Ora siamo i cavalieri che dicono:
"Ekke Ekke Ekke Ptang Zoo Boing"!
Per questo, dovete superare una prova.
In cosa consiste la prova, ex cavalieri che dicono "Ni"?
Dovete trovare
un altro cespuglio.
No! Un altro cespuglio no!
Dovete metterlo qui, vicino all'altro cespuglio.
Un po' piü in alto, per avere due livelli e un sentiero in mezzo.
Un sentiero! Un sentiero!
Quando I'avrete trovato,
dovete abbattere I'albero piü grande della foresta
con un'aringa!
- Non lo faremo mai. - Vi prego.
Tagliare un albero con un'aringa? E impossibile.
- Non dite quella parola. - Quale parola?
Non posso dirla. Sappiate solo
che i Cavalieri del Ni non possono udire questa parola.
Come facciamo a non dirla, se non ci dite qual é?
- L'ha detta di nuovo. - Che parola? "Ci"?
No, non "ci"! Non fareste strada nella vita senza dire "ci".
Mio signore, sono Robin.
Se la svigna, se la fila Fugge via, se la då a gambe.
Si tira indietro come un codardo Valorosamente getta la spugna.
- Robin. - Mio signore.
- E bello vederti. - Ha detto la parola!
Non avrai smesso di cercare il Santo Graal?
Se la svigna...
Silenzio!
- No, non é cosi. - L'avete detta ancora.
Lo stavo cercando, forse é qui nella foresta.
- No, é lontano da qui. - Smettete di dire quella parola!
- La parola che non possiamo sentire! - Finitelal.
L'ha ridetta! É la parola!
E quella! E quella! E quella!
L'ho detto tre volte!
Cosi Artü, Bedevere e Sir Robin partirono alla ricerca
del mago di cui il Vecchio aveva parlato nella Scena 24.
Oltrepassata la foresta, incontrarono Lancillotto e Galahad
e si rallegrarono molto.
Nella fredda terra di Nador,
furono costretti a mangiare i menestrelli di Robin.
E si rallegrarono molto.
Passö un anno.
L'inverno lasciö il posto alla primavera.
La primavera lasciö il posto all'estate.
L'estate lasciö di nuovo il posto all'inverno
e I'inverno saltö primavera ed estate e lasciö il posto direttamente all'autunno.
Finché un giorno...
Cavalieri,
avanü!
Che razza di uomo riesce ad accendere un fuoco
- senza pietra focaia o stoppino? - Sono un mago.
- Qual é il tuo nome? - Qualcuno mi chiama...
- Tim. - Salve, Tim il mago!
Salve, Re Artü.
- Conosci il mio nome? - S“l.
State cercando il Santo Graal.
E la nostra missione. Conosci molti segreti, Tim.
Tanti.
Si, stiamo cercando il Santo Graal.
- Dobbiamo trovare il Santo Graal. - Esatto.
- Lo stiamo cercando. - Esatto.
- Da un po' di tempo. - Da anni.
Qualsiasi cosa tu possa fare per aiutarci, ci sarebbe
molto
- d'aiuto. - Puoi dirci dove...
D'accordo. Non voglio farti perdere tempo.
Puoi forse dirci dove possiamo trovare un...
Un cosa?
Un Graal?
Si, credo di si.
Si.
Si!
- Grazie. - Fantastico!
Sei un uomo molto occupato...
Si, posso aiutarvi a trovare il Santo Graal.
A nord c'é una grotta. La Grotta di Caerbannog.
Li, sulla pietra viva, sono incise in mistiche rune
le ultime parole di Olfin Bedwere di Rheged
che indicano chiaramente dove si trova il Santo Graal.
- Dove possiamo trovare la grotta, Tim? - Seguitemi!
Seguitemi solo se siete uomini di valore,
poiché I'ingresso della grotta é protetto da una creatura
cosi malvagia e crudele
che nessuno I'ha mai battuta ed é sopravvissuto.
Le ossa di 50 uomini sono sparpagliate nella sua tana.
Quindi, valorosi cavalieri, se dubitate del vostro coraggio
e della vostra forza, non proseguite,
poiché la morte vi aspetta con denti cattivi, grandi e aguzzi.
Che fantastica performance!
Sono nervosi, sire.
Allora é meglio lasciarli qui e continuare a piedi.
Smontare!
Guardate la Grotta di Caerbannog!
- Bene, copritemi. - Con cosa?
- Copritemi e basta. - Troppo tardi.
Eccolo li!
- Dove? - L“l.
- Dietro il coniglio? - E il coniglio.
- Maledettol. - Cosa?
Ci hai spaventato.
Non é un comune coniglio.
E il roditore piü cattivo, malvagio e irritabile che abbiate mai visto.
Stupido! Me la sono fatta addosso dalla paura!
Quel coniglio trasuda cattiveria. Si vede da un miglio.
- E un killer! - Basta cosi.
- Vi farâ la festa, amico! - Davvero?
- Stupido idiota scozzese! - Fa' attenzione.
- Che fa? Ti mordicchia il culo? - Ha degli enormi e affilati...
Puö saltare...
- Guardate le ossa! - Avanti, Bors, staccagli la testa.
D'accordo. Stronzetto. Fra poco ci sarâ stufato di coniglio.
Guardate!
- Santo cielo! - Ve I'avevo detto!
- L'ho rifatto. - Ve I'avevo detto.
Ma mi avete ascoltato? No, sapevate giâ tutto, vero?
E un coniglietto inoffensivo, Vero? E sempre la stessa storia.
- Sempre... - Silenziol.
Carica!
Scappate!
- Quanti ne abbiamo persi? - Gawain.
- Ector. - E Bors. Cinque.
- Tre. - Tre.
Meglio evitare I'assalto frontale. Quel coniglio é una bomba.
Potremmo confonderlo continuando a scappare.
- Fa' silenzio e cambia I'armatura. - Offendiamolo.
E possibile che si arrabbi e commetta un errore.
Che genere di errore?
Be'...
- Abbiamo degli archi? - No.
- Abbiamo la Sacra Bomba a Mano. - Sil.
La Sacra Bomba a Mano di Antiochia.
E una delle sacre reliquie che porta frate Maynard.
Frate Maynard! Porta la Sacra Bomba a Mano.
Come...
Come funziona?
- Non lo so, mio signore. - Consulta il Libro degli Armamenti.
Armamenti 2: 9-21.
"Sant'Attila sollevö la bomba a mano e disse:
"'Signore, benedici questa bomba a mano, perché con essa tu possa"
"'far esplodere i tuoi nemici, nella tua misericordia.'."
"II Signore sogghignö e il popolo banchettö"
"con agnelli, bradipi e carpe, acciughe e oranghi."
"Fecero colazione con cereali e volpi volanti e..."
Salta un pezzo, frate.
"II Signore parlö e disse: 'Prima toglierai la Santa Sicura,
"'poi conterai fino a tre, né piü e né meno.
"'Dovrai contare fino a tre
"'e il numero del conteggio sarâ tre.
"'Non dovrai contare fino a quattro, né fino a due,
"'a meno che non continui fino a tre.
"'A cinque non devi arrivare.
"'Quando il tre, il terzo numero, sarâ raggiunto,
"'Iancia la Sacra Bomba a Mano di Antiochia
"'verso il nemico che, essendo cattivo di fronte a me,
' "schiatterâ."'
Amen.
Bene.
Uno, due, cinque!
- Tre, signore! - Tre!
Guardate lá!
- Che c'é scritto? - Che lingua é?
Frate Maynard, sei tu quello erudito.
E aramaico!
Ma certo! Giuseppe di Arimatea!
- Certo. - Che c'é scritto?
C'é scritto: "Qui troverete."
"Ie ultime parole di Giuseppe di Arimatea."
"'Chi é valoroso e puro di spirito"
“troverâ il Santo Graal
"'nel castello di Aaargh."'
Cosa?
"II Castello di Aaargh."
Che significa?
Dev'essere morto mentre scriveva.
- Suvvia! - Dice cosi.
Se stava morendo, non avrebbe scritto "Aaargh".
- L'avrebbe solo detto. - L'incisione dice cosi.
- Forse lo stava dettando. - Falla finita!
- C'é scritto qualcos'altro? - No.
Solo "Aaargh".
Aaargh.
Pensate che intendesse la Camargue?
- Dov'é? - In Francia, credo.
- Non c'é un Sant'Aaargh in Cornovaglia? - No, c'é Sant'Ives.
Sant'Ives.
No, "Aaargh". E un suono gutturale.
No, "Ooh" che esprime sorpresa e preoccupazione!
- Intendi una specie di "Ah"! - Si, esatto.
Mio Dio!
E la leggendaria Bestia Nera di...
E lei! Fuggite!
Continuate a correre.
L'abbiamo perso.
Mentre I'orrenda Bestia Nera balzava in avanti,
Artü e isuoi cavalieri credevano di essere perduti.
Ma, all'improvviso, I'animatore ebbe un mortale attacco cardiaco.
E il pericolo svani.
La ricerca del Santo Graal poteva continuare.
Eccolo!
- II Ponte della Morte. - Bene.
Guardate! C'é il Vecchio della Scena 24.
- Che ci fa qui? - E il custode del Ponte della Morte.
Bra. Cinque domande a chiunque passi.
- Tre domande. - Tre domande.
- Chi risponderâ alle cinque... - Tre domande.
- ...tre domande, potrâ attraversare il ponte. - E se sbaglia?
Verrâ gettato nella Gola del Pericolo Eterno.
- E un pazzo. - Chi risponderâ alle domande?
Prode Sir Robin, rispondi tu.
Ho una fantastica idea.
Perché non va Lancillotto?
Si, lasciate andare me, mio signore. Me la caverö bene.
- Farö una finta verso nordest... - Fermi!
- Rispondi solo alle cinque... - Tre domande.
Tre domande. Fai del tuo meglio. Noi guarderemo e pregheremo.
D'accordo, mio signore.
Buona fortuna, prode Lancillotto. Che Dio sia con te.
Fermo!
Chi vuole attraversare il Ponte della Morte deve rispondere a tre domande
per raggiungere I'altra sponda.
Fammi le domande, custode. Non ho paura.
- Come ti chiami? - Mi chiamo Sir Lancillotto di Camelot.
Qual é la tua missione?
Cerco il Santo Graal.
Qual é il tuo colore preferito?
- II blu. - Bene. Puoi passare.
Grazie.
E facile.
Fermo.
Chi si avvicina al Ponte della Morte, deve rispondere a tre domande
per raggiungere I'altra sponda.
Fammi le domande, custode. Non ho paura.
- Come ti chiami? - Sir Robin di Camelot.
- Qual é la tua missione? - Cerco il Santo Graal.
Qual é la capitale dell'Assiria?
Non lo so!
Fermo!
- Come ti chiami? - Sir Galahad di Camelot.
- Qual é la tua missione? - Cerco il Graal.
- Qual é il tuo colore preferito? - II blu.
No! II giallo!
Fermo!
- Come ti chiami? - Sono Artü, re dei Britanni.
- Qual é la tua missione? - Cerco il Santo Graal.
A che velocitâ vola una rondine senza carico?
Che rondine intendi? Quella africana o quella europea?
Non lo so!
Come fate a sapere cosi tante cose sulle rondini?
I re devono sapere certe cose.
Intervallo.
Lancillotto!
II Castello Aaargh. La nostra ricerca é al termine.
Che Dio sia lodato.
Dio onnipotente,
ti ringraziamo di averci condotto al piü sacro dei...
Santo cielo!
Salve, boriosi cavalieri inglesi
e Monsieur re Artü, che ha il cervello di un'anatra.
Noi francesi vi superiamo nuovamente in astuzia.
Come osi profanare questo luogo con la tua presenza?
Ti ordino, nel nome dei cavalieri di Camelot,
di aprire le porte di questo sacro castello
al quale Dio stesso ci ha guidato.
Come dite, voi inglesi? Mi scaccolo in faccia a voi,
figli di un vetrinista!
Credevate di essere piü intelligenti di noi francesi
col vostro modo di avanzare con le ginocchia piegate.
Mostro le mie parti intime alle vostre zie.
Squallidi morditori di sederi d'asino di seconda mano!
Nel nome del Signore,
vi ordiniamo di farci entrare in questo sacro Castello!
Scordatevelo, inglesi piscialletto.
Mi schiaccio i foruncoli davanti alla vostra stupida richiesta!
Stupidi pulitori dei culi altrui.
Se non aprite questa porta, prenderemo il castello con la forza!
In nome di Dio e per la gloria dei nostri...
D'accordo! L'avete voluto voi!
Andatevene e non tornate mai piü
o vi lanceremo frecce di fuoco e faremo delle nacchere coi vostri testicoli.
Allontanati, ignorali.
Non tornate piü, maledetto popolo di coglioni!
Se vi sono sembrate offese pesanti, non avete ancora
sentito niente, boriosi cavalieri inglesi!
- Attaccheremo subito. - Si, mio signore.
Preparatevi all'attacco!
Francesi!
Oggi la morte di molti valorosi cavalieri sarâ vendicata.
In nome di Dio, non smetteremo di combattere
finché non sarete tutti morti e il Santo Graal
non ritornerâ a chi é stato scelto da Dio.
Carica!
Si, sono loro. Ne sono certa.
- Avanti. - Portate quest'uomo nel furgone.
- Mettetelo nel furgone. - Mettetegli una coperta addosso.
Forza, indietro! Indietro!
Quella é un'arma offensiva.
Bene, basta cosi. Fine delle riprese.
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